Юмор для юрист-оff

[Bolt]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

[Bolt]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

— Почём Бентли GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дофига, а на два года?

— 12 500.

— Дофига, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

[Obelix]

 Печально как то, что люди сами их разбаловали и приняли за чистую монету всё, что они им только ни скажут и что только ни пожелают... (((

А должно быть именно по другому, так как в анекдоте, чтобы банкиры переживали за наши кредиты и были готовы на всё, лишь бы угодить заёмщику и, чтобы вернуть свои деньги...

Ну мы, в силу возможностей, пытаемся исправить эту ситуацию

[Siringa]

Ну мы, в силу возможностей, пытаемся исправить эту ситуацию

ага, вот так и делают банки и недобросовестные факторско-каллехторские конторы "рога-копыта" из примерных клиентов-отличников - юристов-ламеров-беспредельсчик-off, а потом же сами и обижаются и волком смотрят...

Нет, шоб кабанчиком метнуццо - клиенту полянку накрыть, при кажном посещении банка "кофей-эклеры" подать, ну кому пиво-воблу, и клиенты бы чаще в банк приходили, и обсчение было бы не таким натянутым... НО ГЛАВНОЕ что???

Не было бы у клиентов стимула и повода учиццо дурным всяким привычкам: ЦК и ЦПК по ночам читать, Постановы НБУ всякие, которые манагерство с такого бодуна напринимало, шо и сами не поймут как эти Постановы меж собой согласуются...

[samuraj]

 

я в себе виклав підбірку анекдотів про кредит і банки. скину парочку

АНЕКДОТИ ПРО БАНКИ І КРЕДИТ (ч. І)

Банки дуже не люблять боржників, які несвоєчасно сплачують кредити.

Але ще більше вони не люблять тих, хто кредитів взагалі не бере…

smile emoticon

Дай людині впевненості в майбутньому хоч на годину, вона одразу візьме що небуть в кредит.

smile emoticon

В кімнаті сидять люди і ведуть таку бесіду:

- Мене звати Василь, я алкоголік.

- Мене звати Петро, я алкоголік.

- Мене звати Степан, я працівник банку. Навряд чи ви отримаєте у нас кредит з такими поручителями.

smile emoticon

Взяте в кредит щастя виявилось маленьким і підленьким..

smile emoticon

Отець Нікодим вирішив збудувати храм на іпотечний кредит і втратив віру.

smile emoticon

В наступному році техніка подорожчає на 40%, тому деякі поспішили купити її зараз, в кредит під 80 % річних.

smile emoticon

Я взяв кредит, щоб погасити кредит, який я брав на погашення кредиту.

smile emoticon

Бери кредит, якщо знаєш як не повернути.

smile emoticon

Чим більший в тебе борг і менша зарплата, тим зворушливіше банк, в якому ти брав кредит, вітає тебе з Новим роком.

smile emoticon

- Купив своєму псу триповерхову буду і майже не даю жерти.

- А навіщо?

- Хай знає, зараза, що це таке – ІПОТЕКА.

smile emoticon

Рекламу про кредити треба читати навпаки. Не «Візьми кредит! Нема проблем!», а «Нема проблем? Візьми кредит!»

smile emoticon

В Прощену неділю дзвонив в банк. Кредит не пробачили.

smile emoticon

Три роки, як кінець світу не відбувся.

Три роки як індіанці Майя виявилися неправі.

Три роки як виплачую цей довбаний кредит.

smile emoticon

Банківські вклади горять як звичайний папір, а кредити – вони як рукописи.

smile emoticon

Чому коли банкрутує банк, депозити пропадають, а кредити – ні?

smile emoticon

Набридло бути бідним? Візьми кредит без формальностей і стать злидарем!

smile emoticon

Я ненавижу керувати, але мені потрібна машина, щоб добиратися до роботи.

Я ненавижу свою роботу, але мені треба виплачувати кредит за машину.

smile emoticon

Мужик в банку читає товстенний договір іпотечного кредиту. Клерк:

- Ну що, ознайомились? Вас щось насторожує?

- Та, ось тут, розділ 142, пункт 18: "На лобі клієнта каленим залізом випалюється логотип банку…

smile emoticon

Медицина в кредит! Лікуєм печінку під заставу нирки!

smile emoticon

- Дядьку, розкажіть про свої татуювання!

- Ну ось, це купола. Вони означають, скільки кредитів я вже погасив.

smile emoticon

В зв’язку із зростанням злочинності пропоную доповнити КК такими видами покарання: іпотека з кредитом, іпотека з конфіскацією, іпотека без права дострокового погашення.

smile emoticon

Пожежник Сидорак бездіяв: банк горів - кредит гасився.

smile emoticon

Вікторина на радіо.

Ведучий: Як називається людина, яка поклала гроші в банк?

1. Боржник.

2. Вкладник.

3. Кредитор.

Відповідь: ІДІОТ!

smile emoticon

В банк, що займається кредитуванням населення, вривається грабіжник і, звертаючись до банкірів, каже:

- Колеги, швидко гроші в мішок!

smile emoticon

Щоб отримати кредит в банку ти повен принести документи, які підтверджують що цей кредит тобі нафіг не потрібний.

smile emoticon

- Сміливість міста бере!

- Ага, а дурість - кредити...

smile emoticon

- Я по вуха в боргах!

- Так женись на багатій.

- Ну от ні! Якщо моїм кредиторам потрібні гроші, то хай самі і женяться!

smile emoticon

Оголошення на вітрині меблевого магазину: «Якщо у вас бракує грошей на придбання антикварних меблів, ви може придбати у нас сучасні меблі в кредит. Поки ви все сплатите, вона встигне стати антикварною.

smile emoticon

Виробники кільки в томатному соусі висловлюють подяку банкам, які займаються іпотечним кредитуванням населення.

smile emoticon

2034 рік... Таку дату раніше, ще в дитинстві, я бачив у фантастичних фільмах. І навіть уявити не міг, що саме в цьому році закінчаться мої платежі за іпотечним кредитом.

smile emoticon

Менеджер в банку просльозився, коли взнав яка сумна в мене кредитна історія.

smile emoticon

Скоро буде так. 

Чоловік заходить в банк. Оператора немає. Бере з нудьги рекламний листок, читає: «Взявши цей листок, ви дали згоду на укладення договору іпотечного кредиту строком на 20 років під 30 процентів річних…»

smile emoticon

Кращим протизаплідним засобом визнана валютна іпотека.

smile emoticon

Чому кредити видаються так швидко? Щоб клієнт не встиг прийти до тями.

smile emoticon

- Хрін вам в руки, а не кредит!

- Це точно банк?

- Так, банк. Банк сперми!

smile emoticon

Сучасні Робін Гуди беруть в банках кредити і оформляють їх на бомжів.

smile emoticon

Наша влада подібна до народу. Взяла кредит довіри, розраховуватися не хоче, сидить і чекає на колекторів.

smile emoticon

Як говорив один пожежник: «Найважче мені було гасити свій кредит».

:-)

Нові умови отримання кредиту: вибити гроші з попереднього позичальника.

:-)

- Я с тобою хоч у розвідку! - Підем краще кредит оформим.

:-)

Бракує грошей на їжу? Набридло сіре від недоїдання лице? Плачуть діти? Візьми кредит «На їжу» - лише 3 документи!

:-)

Постанова Кабінету Міністрів: "Перейменувати національний проект "Доступне житло" в "Неповернуті кредити".

:-)

Мегапроекти в нанотехнологіях: нанокредит за мегапроцент.

:-)

Роман Посікіра, адвокат

[AntiBank]

больше сатира..

 

Натали ‏@nataliaugust  20 ч.20 часов назад

Чиновничья Фемида, Дания.. По моему эта жирная Фемида сидит на шее у нас, всех не только в Дании.

[Siringa]

-   Семён Маркович, Вы женаты?

- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

 

- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!

 

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

- Гм,- пробормотал один из путешественников, - похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

[Seata]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: 
-…вполне он мог бубну снести… 
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… 
-…две, это минимум…. 
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: 
-…сначала спокойно трефу отберем… 
-…а ход от кого? 
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: 
-…а теперь прорезаем пику… 
-…точно нет у него бубны… 
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива: 
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Siringa]

- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! 
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! 
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! 
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! 
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! 
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! 
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

[Siringa]

Сидим с женой в кафе, оба с пивом,

причем она - дегустирует, а я, как выяснилось, - бухаю.

 

(Пы.Сы. на заметку для юрист-off: если клиент и третья особа находились в одном и том же месте в одно и тоже время с одним и тем же набором предметов - это не есть подтверждение того, что они занимались одним и тем же.)

[Seata]

Как говорит преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

***

анекдотик старый, но мне нравится:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!

***

-Расскажите, как вы попали в аварию? 

- Ну как, как...дорога была кривая!

***

Две блондинки:

- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

***

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой

"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

***

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

***

 В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории.......

***

[Siringa]

Беседуют две женщины:
- Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

[logoped]

При цьому колегія суддів звертає увагу на очевидність факту підробки підпису, зазначену в описовій частині експертного висновку ( особа, яка підробила підпис, використовуючи при цьому ксерокопію паспорта ОСОБА_2, «помилково» взяла за взірець для підробки не його підпис, а підпис посадової особи, якою цей паспорт було видано

 

ты слышал, Карл, «помилково» взяла за взірець для підробки не його підпис, а підпис посадової особи, якою цей паспорт було видано

 

http://www.reyestr.court.gov.ua/Review/31859510

[Bolt]

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй;

если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

[Bolt]

Клиент в инвестиционном фонде:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали пять миллионов рублей!
Банкир:
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

[Bolt]

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

[Bolt]

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы  от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна.

[Bolt]

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня «Калашников»…

[Bolt]

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

[Bolt]

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

 

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

[Vladimir AB]

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

А таки ДА))

[Siringa]

Спасибо Obelix!

 

..заседает коллегия ВСУ.

 

Докладчик - Петя первый принес 100 000 баксов за решение вопроса. Вася позже принес, но уже 130 000 баксов за решение вопроса. Что скажет коллегия?

Коллегия - Решили 30 000 вернуть Васе и решить спор по закону!

[Siringa]

[у.zaporozhskiy]

 

Спасибо Obelix!

 

..заседает коллегия ВСУ.

 

Докладчик - Петя первый принес 100 000 баксов за решение вопроса. Вася позже принес, но уже 130 000 баксов за решение вопроса. Что скажет коллегия?

Коллегия - Решили 30 000 вернуть Васе и решить спор по закону!

 

Классический анекдот в разной интерпретации.

[sova]

 

Спасибо Obelix!

 

..заседает коллегия ВСУ.

 

Докладчик - Петя первый принес 100 000 баксов за решение вопроса. Вася позже принес, но уже 130 000 баксов за решение вопроса. Что скажет коллегия?

Коллегия - Решили 30 000 вернуть Васе и решить спор по закону!

 

Это не про наш суд. В нашем решили, взять с Пети еще 30 000 и решить спор по закону.