Recommended Posts

*****

После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

После "Черной пятницы" наступает день обмывания обновок - "Синяя суббота"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

Моня! Я тут пытался Вам на счет денег перевести, но шо-то не получилось! Попробуйте Вы на мой, может у Вас получится?

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

Був в супермаркеті, мені сказали можна розрахуватися будь якою картою. Я дав бубнового туза. Хтось може забрати мене з поліції?

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клиент в Приватбанке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру... 

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

На вулиці стіко жінок з квітами, якби не знав шо завтра 8 березня, то подумав би шо Олег Винник вмер...

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саш, так нормально?

 — Да!

После второго оргазма: —

 Дядь Саш, а так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и...опа... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Парниша, так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его развели! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!Прокурор:— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...Судья:— Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???Клиент:— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

*****

Допрос в Одесской полиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет.

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос юристам:

Если от меня уходит жена, не должна ли она две недели отработать?

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, ais сказал:

Вопрос юристам:

Если от меня уходит жена, не должна ли она две недели отработать?

В принципе логично...))

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...