Юмор для юрист-оff

[Siringa]

Учитывая повышенный градус юридического обсчения тема может быть актуальна и пользительна.

 

[Siringa]

http://www.reyestr.court.gov.ua/Review/26315253

 

Позовні вимоги мотивовані тим, що: знак для товарів і послуг «Бофен»за свідоцтвом України №133183 є схожим з раніше зареєстрованим знаком «ІБУФЕН» за свідоцтвом України №30130 настільки, що знак «Бофен»можна сплутати зі знаком «ІБУФЕН», власником якого є позивач за первісним позовом; використання Заводом позначення «Бофен»як назви лікарського засобу «БОФЕН»є порушенням прав інтелектуальної власності позивача за первісним позовом на знак «ІБУФЕН», який використовується АТ «МЕДАНА ФАРМА»як назва лікарського засобу; оскільки державна реєстрація лікарського засобу «БОФЕН»дозволяє Заводу використовувати як назву лікарського засобу позначення «Бофен», яке є схожим  до ступеня змішування з раніше зареєстрованим знаком «ІБУФЕН», та порушує тим самим права власності АТ «МЕДАНА ФАРМА»на знак «ІБУФЕН», відповідно, наказ МОЗ України від 03.11.2009 №799 підлягає скасуванню в частині державної реєстрації лікарського засобу «БОФЕН».

09.12.2011 ухвалою господарського суду міста Києва прийнято для  спільного розгляду з первісним позовом зустрічний позов Заводу до АТ «МЕДАНА ФАРМА»та Служби про: визнання недійсним  повністю свідоцтва України №30130 на знак для товарів і послуг «ІБУФЕН»; зобов'язання Служби внести відповідні зміни до Державного реєстру свідоцтв України на знаки для товарів і послуг та здійснити публікацію в офіційному бюлетені «Промислова власність».

 

Зустрічний позов мотивовано тим, що: позначення «ІБУФЕН» не є фантазійним, вказує на склад лікарського препарату та походить від міжнародної непатентованої назви «ібупрофен», а отже, не могло одержати правову охорону; зареєстрований знак «ІБУФЕН» суперечить принципам моралі (поєднання складових частин у позначенні «ІБУФЕН» сприймається споживачами як реклама непередбаченого інструкцією способу застосування фену).

 

Ухвалою від 17.01.2012 у справі №20/265 призначено судову експертизу об'єктів інтелектуальної власності, проведення якої доручено атестованому судовому експерту відповідно до витягу з Реєстру атестованих судових експертів -Петренку Сергію Анатолійовичу, який не є фахівцем державної спеціалізованої установи. До закінчення проведення судової експертизи провадження у справі №20/265 зупинено.

[samuraj]

Їбуфен головного мозку.

[у.zaporozhskiy]

http://www.reyestr.court.gov.ua/Review/26315253

 

Позовні вимоги мотивовані тим, що: знак для товарів і послуг «Бофен»за свідоцтвом України №133183 є схожим з раніше зареєстрованим знаком «ІБУФЕН» за свідоцтвом України №30130 настільки, що знак «Бофен»можна сплутати зі знаком «ІБУФЕН», власником якого є позивач за первісним позовом; використання Заводом позначення «Бофен»як назви лікарського засобу «БОФЕН»є порушенням прав інтелектуальної власності позивача за первісним позовом на знак «ІБУФЕН», який використовується АТ «МЕДАНА ФАРМА»як назва лікарського засобу; оскільки державна реєстрація лікарського засобу «БОФЕН»дозволяє Заводу використовувати як назву лікарського засобу позначення «Бофен», яке є схожим  до ступеня змішування з раніше зареєстрованим знаком «ІБУФЕН», та порушує тим самим права власності АТ «МЕДАНА ФАРМА»на знак «ІБУФЕН», відповідно, наказ МОЗ України від 03.11.2009 №799 підлягає скасуванню в частині державної реєстрації лікарського засобу «БОФЕН».

09.12.2011 ухвалою господарського суду міста Києва прийнято для  спільного розгляду з первісним позовом зустрічний позов Заводу до АТ «МЕДАНА ФАРМА»та Служби про: визнання недійсним  повністю свідоцтва України №30130 на знак для товарів і послуг «ІБУФЕН»; зобов'язання Служби внести відповідні зміни до Державного реєстру свідоцтв України на знаки для товарів і послуг та здійснити публікацію в офіційному бюлетені «Промислова власність».

 

Зустрічний позов мотивовано тим, що: позначення «ІБУФЕН» не є фантазійним, вказує на склад лікарського препарату та походить від міжнародної непатентованої назви «ібупрофен», а отже, не могло одержати правову охорону; зареєстрований знак «ІБУФЕН» суперечить принципам моралі (поєднання складових частин у позначенні «ІБУФЕН» сприймається споживачами як реклама непередбаченого інструкцією способу застосування фену).

 

Ухвалою від 17.01.2012 у справі №20/265 призначено судову експертизу об'єктів інтелектуальної власності, проведення якої доручено атестованому судовому експерту відповідно до витягу з Реєстру атестованих судових експертів -Петренку Сергію Анатолійовичу, який не є фахівцем державної спеціалізованої установи. До закінчення проведення судової експертизи провадження у справі №20/265 зупинено.

реклама непередбаченого інструкцією способу застосування фену

[juris]

Одна из моих любимых историй.

К сожалению, теперь, когда происходит массовое банкротство банков и без наказуемое кидание депозитчиков, анекдот скорее грустный чем веселый....

 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?......

[Obelix]

Анекдот шикарный, хоть и старый ))

Он показывает, почему нам так тяжело кидать банки на кредиты

А банкам так легко кидать нас на депозиты ))

ФГВФО - это для отвлечения внимания. Типа шумовой гранаты, когда пылесосят счета обманутых вкладчиков)

При этом ср-ва выдадут в грн...т.е. за счет эмиссии...т.е. за счет тех же вкладчиков )

Шоб я так жил )))

[Obelix]

Еще анекдот про кредитование ))

 

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: 

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. 

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. 

- А я тебе топор оставлю под залог. 

- Ну, тогда давай. 

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: 

- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? 

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: 

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

 

Вот так и мы платим ипотеку...

 

Денег уже отдал банку больше чем взял.

Квартиру уже забрали за долги.

И еще остался должен больше, чем брал.

[Siringa]

Анекдот, текст которого должен повесить у себя в кабинете кажный начальнег банки:

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Но убедитесь сами! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Разве он не дурачок после этого? Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,выбирает пять. 

Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Мойша, ведь у тебя хорошие оценки по всем предметам. Неужели ты не понимаешь, 

что пять шекелей больше только по размерам?

- Конечно, понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Bolt]

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

[Bolt]

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

 

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

[Siringa]

Одна из моих любимых историй.

К сожалению, теперь, когда происходит массовое банкротство банков и без наказуемое кидание депозитчиков, анекдот скорее грустный чем веселый....

 

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот

же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе

нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?......

Я тоже не знаю, что такое депозит в Этой стране.

 

Итак, алгоритм: нужно ли Вам вносить деньги на депозит.

 

1. У Вас закончились свободные коробки и шкатулки дома, куда Вы могли бы складывать деньги.

2. Если Вы ответили да, на п. 1 попытайтесь купить жилое помещение побольше плюс несколько вместительных сейфов, либо транспортное средство.

3. У Вас нет постоянного жилого помещения. 

4. Если Вы ответили да на п. 3 - откройте в банке ТЕКУЩИЙ счет. Тоже можно сделать в случае, если Вы ответили да на п. 1 и нет на п.2.

5. У Вас высокие доходы и Вы хотите заняться благотворительностью.

6. Если Вы ответили да на п. 5 - обратитесь в Фонд "Підтримай армію України" или Армия SOS, или перечислите деньги на лечение тяжело больных.

7. Вы сотрудник Антикоррупционного бюро, расследующий деятельность ФГВФО или руководства  "Кидало-Банка" и получили набор спецсредств в виде ден. знаков

8. Вы сотрудник налоговой и расследуете деятельность руководства "Кидало-Банка" и их партнеров.

9. Если Вы ответили да на п. 7 и п. 8 - открывайте депозит, с обязательным документированием всех операций включая фото- видео и аудио- фиксацию. Если нет - прочитайте данный алгоритм еще раз.

 

Термин "депозит" на данный момент актуален только для сотрудника следственного отдела Антикоррупционного бюро или налоговой, если они используя прием "ловли на живца" хотят поохотиться на более крупных чиновником из ФГВФО или смежных структур.

[Bolt]

К сожалению, теперь, когда происходит массовое банкротство банков и без наказуемое кидание депозитчиков, анекдот скорее грустный чем веселый....

 

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.

И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

[Bolt]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.

 

В банке.

- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.

- Да вы антисемит!

[Bolt]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[Siringa]

- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто

безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь

готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,

ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Это справедливо только в том случае, когда банкам действительно нужны деньги.

Украинские банки ведут себя так, что только лишний раз показывают, что денег им не надо, денег у них куры не клюют. При показателям деятельности банки в глубоких минусах - топ-манагерство лидидует по уровню зарплат, где к ежемесячной цифирке приписывают не менее пяти нулей (привет, проминвестбанке), клиенты оббивают пороги - возьмите деньги, но по пять, как брали, а манагерство нанимает неграммотных мошенников -  дабы те занимались вымогательством и подставляли банк под уголовные дела...

Ну короче, "быковать" - это упражнение глубоко бэсплатное, ну в смысле клиент за быкование денег платить точно не будет, но и более того иногда и оченна затратное - надо оплачивать коррупционную составляющую судам, "заминать" открытые уголовные дела и просто "косяки" неграммотных сотрудников.

А ведь можно было просто - договориться с клиентом заемщиком - получить денег и забыть о головняке. Но это только в том случае, когда банкам надо денег, когда банкам денег не надо... вот и происходит усьо происходящее  в нашей стране.

[juris]

 

Анекдот, текст которого должен повесить у себя в кабинете кажный начальнег банки:

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Но убедитесь сами! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Разве он не дурачок после этого? Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,выбирает пять. 

Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Мойша, ведь у тебя хорошие оценки по всем предметам. Неужели ты не понимаешь, 

что пять шекелей больше только по размерам?

- Конечно, понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

Это тоже одна из моих любимых историй. )))

[juris]

 

 

А ведь можно было просто - договориться с клиентом заемщиком - получить денег и забыть о головняке. Но это только в том случае, когда банкам надо денег, когда банкам денег не надо... вот и происходит усьо происходящее  в нашей стране.

Рядовых украинцев просто в очередной раз банально кинули, готовя их  к участи рабов.

 

Вот греки : 11 миллионов население

$476 428 319 013 внешний долг.

КУДА МОЖНО ДЕТЬ столько БАБЛА???

В этой Греции?

 

Но у них есть ВОЛЯ выходить ВСЕМ !!! на улицы и ТРЕБОВАТЬ у государства.

Но ВСЕМ выходить, ВСЕМ!!! ВСЕМ!!!

 

Прикидываете, если бы ВСЕ кредитные заемщики ВЫШЛИ?

 

Кто бы обос...лся?

[Seata]

В адвокатской конторе. 
Клиент: 1000 грн за два вопроса ! Не слишком ли это много ? 
Адвокат сухо: Плюс 500  за третий вопрос.

***

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

***

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

***

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***

 Герб хозяйственного суда славного города Одессы:

"Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"

***

Наше законодательство уже всех законодало.

***

[Bolt]

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто

безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь

готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,

ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

 

Вот так собственно и должно быть по логике вещей, но у нас почему то всё поставили с ног на голову и банкиры внушили людям, что это они готовы должны быть на всё лишь бы отдать им деньги, а люди то и не сильно сопротивлялись, просто подыграли банкирам... и действительно многие оказались готовыми на всё лишь бы вернуть кредит... Печально как то, что люди сами их разбаловали и приняли за чистую монету всё, что они им только ни скажут и что только ни пожелают... (((

А должно быть именно по другому, так как в анекдоте, чтобы банкиры переживали за наши кредиты и были готовы на всё, лишь бы угодить заёмщику и, чтобы вернуть свои деньги...

[Bolt]

- Мужик, курить есть? 
- Нет курить. В кредит могу дать. 
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? 
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. 
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? 
- За валютную не положено.

[Bolt]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[Bolt]

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

[Bolt]

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

[Bolt]

А вот это должно служить девизом лозунгом, чтоли для заёмщиков...

 

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

[Bolt]

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:

— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…

— Все так и есть !

Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте ! За свет ! За газ ! За коммунальные платежи ! Пусть, суки, сразу сдохнут.