Юмор для юрист-оff

[Siringa]

[ais]

[ais]

[Bolt]

Поздравляю всех с праздником!!!

[ais]

 

[ais]

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

[ais]

— Софа, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь!

[ais]

Вуйко з'їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:

- Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні... Іспанські жінкі такі гарні, спокійні... Випустили бика на арену - великій такий бик, спокійний... Тореадор вийшов - гарний такий, спокійний... Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор... І всі, холєра, наче поскаженіли!

[IvetteJones]

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.

Мужичок и говорит:

— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.

Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.

Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:

— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

 

-----------

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

 

-----------

обращается к своему клиенту: — Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это? — Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

 

 

 

-----------

 

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

- Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

 - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? 

 

-----------

 

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....

Сосед ему :

- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Изменено May 24, 2016 пользователем AntiBank
рекламная ссылка

[ais]

 

[ais]

 

[ais]

 

Для трудоголиков:

- Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
 

[ais]

 

[Obelix]

Была у зайчика избушка лубяная, а у лисы ледяная.

Пришла весна, и растаяла избушка лисы...

-Нихерасебе - подумала лиса, - мне за нее еще 4 года ипотеку платить ...(

[Siringa]

Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это нацбанк! У нас нет ничего святого!

[Seata]

 

Юрист женился на женщине, у которой до него было 10 мужей. Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему:

— «Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!»

Сказать, что жених был в шоке — это ничего не сказать. Он удивленно спрашивает ее:

— «Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей! Как такое вообще возможно?»

И тут невеста начала объяснять:

— Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам. Он все время красочно описывал мне как это будет классно, но в итоге так ничего и не произошло.

— Муж №2 работал программистом. Он все время сомневался — будет ли это работать, поэтому только и делал что закрывался в ванной с журналами и наедине отлаживал свою функцию.

— Муж №3 работал наладчиком. Он все время уверял меня что система продиагностирована и по всем параметрам должна работать идеально, но так и не смог запустить ее.

— Муж №4 работал в телефонных продажах. Когда он получал заказ — никогда точно не мог сказать когда он будет доставлен.

— Муж №5 работал инженером. Он говорил что понимает как в целом все должно работать, но ему надо хотя бы года три на исследования, внедрение и отладку метода.

— Муж №6 работал в финансах и администрировании. Он все время говорил что знает что нужно делать, но не был уверен — входит ли это в его сферу обязанностей.

— Муж №7 был маркетологом. И хотя он обладал отличным продуктом, он не решил как его правильно позиционировать и так и не вывел на рынок.

— Муж №8 был психологом и все что он мог делать — так это часами говорить об этом.

— Муж №9 был гинекологом. Все что он мог сделать — посмотреть туда, устало вздохнуть и пойти читать газету.

— Муж №10 занимался коллекционированием почтовых марок. Все что он делал было… Ооох, как я по нему скучаю. — … Но наконец я вышла замуж за тебя и предвкушаю нечто невообразимое!

— «Отлично» — сказал жених: «Но почему ты в таком предвкушении?»

— Ну ты же юрист. Теперь я точно знаю что меня пoимeют по полной программе!

[ais]

- Тетя Соня, так скоко ж вам лет? 
- Та каждый год по разному!

[ais]

Свежая интерпретация старого анекдота (украинская версия)
***
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав: "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. 
Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"? 
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:- Зае**ли срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав? 
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
-Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто? 
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. 
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - випалює японець. 
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- *о* вашу мать! Що тут за бардак? 
Сузукі: 
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька:
- Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: 
- Яка, на*уй, перерва? 
Вчителька:
- Це ще хто?
Сузукі: 
- Олег Ляшко, депутат ВР України, на засіданні в лютому 2014 року. 
Директор ніяковіє в сторону Сузукі : 
-Ти ще раз таке скажеш - я тебе вигоню на *уй звідси, зрозумів?! 
Сузукі безапеляційно : 
- Це сказав Прем'єр Володимир Гройсман до віцепрем'єра Гени Зубка, на засіданні ВР України 9 вересня 2016 року.


 

[ais]

***

- Фима, я - твоя будущая жена!

- Рива, это по принуждению или по любви?

- Это Фима, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

[ais]

***

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

 

[ais]

***

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
 

[Vasil]

 знаю что меня пoимeют по полной программе -- точнее не скажешь!!!

[babaika]

Долгий и нудный бракоразводный судебный процесс с перечислением всех пакостей.

Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. -Какими? - спрашивает адвокат. -Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:«Эй,курва.Пойдем,трахнемся!» Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: «Сегодня не могу, может, завтра?"

[babaika]

Подсудимый заявляет ходатайство об исключении из доказательств протокола допроса свидетеля обвинения Ш.:

- Ваша честь! Также прошу убрать свидетеля Ш., так как он дал ложные показания.

- И кому поручим? - спрашивает судья.

[babaika]

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп." (из протокола)