Юмор для юрист-оff

[babaika]

Из протоколов, заявлений, пояснений и т.д.

«Смерть потерпевшего наступила в результате утопии,  утонутия,  утопления входа тела потерпевшего в воду и невыхода его из воды.»

«Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Инженер ЖЭКа  №19»

«Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.»

«Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.»

«Прошу Вас произвести экспертизу по подчерковедчеству»

«Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.»

«Он в этот вечер был болен – нахватался сварки, и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.»

«Кустов с целью изнасилования напал сзади на гр-ку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом, и убийством.»

«С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.»

[Vasil]

Автор: Берлин

 

18.10.2016

Дорогой Приватбанк!

Пишет тебе твой верный клиент и пользователь Шишиморенко Мефистофель Августович! Будучи воспитанным мамой и папой в традициях классических, не могу, получив в свое распоряжение добро, не ответить тем же и не отправить свое добро в благодарность. В связи с чем, испытывая легкое чувство вины после многочисленных вежливых просьб оценить по пятибалльной системе качество работы сотрудников многоуважаемого Приватбанка, настигающих меня в самых неожиданных местах самым разным образом – через СМС или звонок на мобильный, в письме ли электронной почтой – я понял, что не будет мне покоя, пока я не отвечу тем же.

Ну и раз я взялся написать это письмо, то и способ передачи запроса придумывать не надо – здесь и  произведем, хотя, конечно, лучше бы было сообщить всем благодарным клиентам спецномер, через который и передавать – голосом или через СМС – чтобы упростить сбор и статистическую обработку результатов. Можно и по эл-почте, но тогда могут возникнуть трудности у пенсионеров, плохо разбирающихся в компьютерах.

Итак, ответный ход благодарности:

Дорогой приватбанк! Вчера мной было посещено ваше отделение на углу улицы Бульварной и проспекта Пунктирного. Мне очень важно мнение каждого отделения банка, в которое я захожу, и поэтому я прошу потратить несколько минут и ответить на несколько вопросов, что позволит улучшить мои посещения Вашего банка.

Как вы оцениваете одежду, в которой я был:

1-черт те что

2-можно было бы и получше

3-так себе

4-недурно, недурно!

5-познакомьте с вашим портным

Как вы оцениваете голос, которым я разговаривал:

1-чувак, посети логопеда!

2-напишите лучше на бумаге

3-немного погромче, ПЖЛСТ

4-какой у вас бархатный голос, вы случайно в опере не поете?

5-не надо так орать, я все прекрасно слышу

Как вы оцениваете деньги, которыми я платил:

1-не стоит вносить деньги на депозит для покупки Опеля одногрвневыми купюрами

2-в следующий раз, пожалуйста, стирайте вашу одежду отдельно от денег

3-хм, а что, 1000-гривневые купюры уже запущены в оборот?

4-нет, номера серии на купюрах должны быть разными

5-даже запах ваших денег нам нравится неимоверно

Надеюсь, не утомил Вас своими вопросами, всегда рад посещать Ваши отделения, Ваши сайты, звонить на Ваши телефоны и отвечать на Ваши запросы о полезности Вас и Ваших сотрудников! Надеюсь на дальнейшее длительное и плодотворное сотрудничество!

С уважением Шишиморенко М.А.

П,С, Ой, надеюсь, вы не лишите премии сотрудницу, которую я пару недель назад оценил цифрой 2 – я просто нечаянно нажал не ту кнопку! И вообще, очень интересно, какие вообще меры наказания Вы применяете по результатам ответов клиентов? Надеюсь, до расстрелов дело не доходит? Я, разумеется, всегда выбираю наивысший балл, даже если меня так и тянет плюнуть в морду тому идиоту, который придумал эту сладенькую канитель с «обратной связью» – «вы недавно воспользовались услугами нашего банкомата, как вы оцениваете работу этой бездушной чертовой железяки?» Особую благодарность, прошу, выпишите тому рационализатору, который вместо диапазона от 1 до 5 придумал 2, 3, 4, 5… и 5+ – с отдельной инструкцией, что нажимать для 5+.

П,П,С, да, и огромное человеческое спасибо, что не перешли на двенадцатибалльную систему…

[ais]

*** После бесконечной сложной рабочей недели...

 

[Vasil]

• «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
  «Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.

[ais]

*** (для тех кто в теме)
Дорогая техподдержка! «В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать?» 
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.ехе“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. 
Удачи вам! 
 

[ais]

[ais]

***

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

[ais]

***

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

[babaika]

- Алло, доллары на продажу есть?

- Есть, а что?

- А по какому курсу?

- Три гривны за бакс.

 - Это какой банк?

- Это типография.

[musica_bar]

В 11.11.2016 в 16:31, ais сказал:

 

 

погашение валютного кредита в современных реалиях =)

[ais]

*** А ви вже підготувалися до Дня Святого Валентина?

[ais]

Что такое успех?

в 4 года: если не писаешь в штаны

в 12 лет: если у тебя есть друзья

в 20 лет: если занимаешься ceкcом

в 35 лет: если много зарабатываешь

в 60 лет: если занимаешься ceкcом

в 70 лет: если у тебя есть друзья

в 80 лет: если не писаешь в штаны.

[ais]

*** Ранок ***

 

[ais]

***

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо Вы говорите Фирочка, Вы - толстая??! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Фима, может Вам ещё показать и где я одинокая?!

[ais]

***

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

[ais]

***

В суде:

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

[centurion]

Ах, ты… ох, ты, черт! - простонал адвокат Семен Маркович Безакцизный, массируя поясничную область. - Чтоб тебя разорвало.
Так он отреагировал на неожиданную тянущую боль в левой почке. Наверняка - расплата за вчерашний ужин с клиентом в ресторации: переборщил с острыми закусками. При этом кому из них - почке или клиенту - адресовано это садистское пожелание, было неясно. Поднявшись с дивана, он мелкими шажками, словно опасаясь что-то расплескать, просеменил в туалет.
– М-м, сатана! - раздался новый раздраженно-плаксивый возглас из-за туалетной двери. А через полминуты снова, с болезненным шипением: - С-с-сатана!
Находился он там достаточно долго, когда же, наконец, вышел, то имел вид задумчивый, почти мечтательный. Но уже в ванной Семен Маркович вновь схватился за поясницу.
– Ферт, ферт, тьяфол! чтоп фас фсех…! - с чувством заявил он, яростно плюясь зубной пастой.
Завершив утренний моцион, он, согнувшись в эдаком полупоклоне и бережно придерживая себя за поясницу, пошаркал в гостиную, намереваясь лечь на диван и включить телевизор. Хотя и рано, а заснуть уже все равно не удастся.
Однако стоило Семену Марковичу переступить порог комнаты, он так и застыл с открытым ртом. И было от чего.
На его любимом кожаном диване, без церемоний закинув обутые ноги на журнальный столик, сидел один из его недавних клиентов - частный предприниматель Иван Карлович Тойфель - и невозмутимо раскуривал сигару, причем не «Боливар», которые Семен Маркович держал специально для гостей, а припасённую им исключительно для себя «Кабаньяс». Одет Иван Карлович был в черный костюм строгого покроя, контрастировавший с крайней бледностью его лица; на голову себе он нахлобучил вельветовую шляпу, совершенно не шедшую к остальному облачению.
– Иван Карлович?! Вы тут как?! Зачем вы тут?!
– Приглашен, - коротко отвечал г-н Тойфель, невозмутимо попыхивая сигарой; при этом дым шел у него отчего-то не изо рта или носа, а выбивался откуда-то из-под шляпы.
– То есть как приглашен? Когда… куда… то есть кем?
– Ну вот, - пожал Иван Карлович плечами, - сам пригласил, а теперь манкирует. Нехорошо-с!
– Сам? Я? П-позвольте… - еще больше растерялся Семен Маркович, - это когда же? Вчера разве? Или раньше… я абсолютно не помню, чтобы я вас… да нет, я совершенно уверен, что вас я…
– Не вчера и не раньше, а только что.
– Х-хы… - Семен Маркович недоверчиво дернул головой. - Я? Только что? Как это? Чертовщина какая-то!
– Именно, - кивнул Тойфель, выпуская из-под шляпы целое облако сизого дыма, - именно чертовщина.
– Позвольте! - спохватился вдруг Семен Маркович, отступая на шаг. - А-а… как вы здесь оказались?!
– О-хо-хо, - вздохнул Иван Карлович и поднялся с дивана, - мать моя София, какой непонятливый.
А потом вдруг наставил на Безакцизного тлеющий конец сигары и, тыча им, будто обличительным перстом, тому в грудь, произнес с некоторым раздражением:
– Дьявола, дьявола ты вызвал! Что ж тут непонятного?
– Какого… дьявола? Какого еще дьявола? - только и мог повторять адвокат, пятясь под выпадами раскаленной сигары, пока не уперся в книжный стеллаж. - КАКОГО ДЬЯВОЛА!!

– Позвольте отрекомендоваться, - поклонился г-н Тойфель с официозным видом. - Барон Мальфас, к вашим услугам. - И добавил, по-военному щелкнув каблуками: - Второй чин третьего легиона.
– Почетного? Почетного легиона?
– Ангелов бездны. Ну ты Данте читал? Вон же он у тебя на полочке стоит, между «Исследованием скопческой ереси» В. И. Даля и «Разысканием об убиении евреями христианских младенцев и употреблении крови их» того же автора.
– Ч-читал, - в полной растерянности пробормотал Семен Маркович севшим голосом, - правда, только «Ад». Кажется, еще «Чистилище»… а «Рай» не одолел… не одолел… не одолел… Гос-споди, при чем тут Данте?!
– Фуй, фуй! - по-кошачьи зафыркал назвавшийся бароном Мальфасом г-н Тойфель. - Один из них точно ни при чем. Точнее, ни к чему… М-да, народец нынче пошел сплошь малограмотный. Какой там Дионисий Ареопагит - Данте Алигьери не знают! Ладно уж, объясняю, так и быть. - Гость вздохнул с видом столичного политтехнолога, вынужденного читать лекцию коллективу животноводческого хозяйства. - Все ангельские чины, чтоб ты знал, делятся на три триады, или лика. К высшему лику относятся серафимы, херувимы и престолы. Средний составляют господства, силы, власти. Наконец, завершают иерархию - начала, архангелы и ангелы. А поскольку мы, дьяволы, суть падшие ангелы (про это-то ты, хоть, слыхал?), у нас почти все то же самое. Только заместо ликов - легионы. Считай, три легиона по три чина в каждом. Совершенно понятно. Ну, к примеру, мой чин соответствует архангельскому. Ферштейн?
– Э-э… мм, гм, вы хотите сказать, что вы… э-э, в самом деле дьявол? - выдавил из себя Семен Маркович и, не сдержавшись, истерически захихикал в кулак.
– Вот именно. Не тот, с большой буквы, но и не из рядовых. - Заметив, что Безакцизный по-прежнему продолжает хихикать, Тойфель-Мальфас растянул бескровные губы в ответной ухмылке: - Что, не веришь на слово? Доказательства требуются? Ох, адвокатская душа! Что ж, изволь. Сейчас ты узришь мое истинное обличие, - торжественно заявил он. И добавил: - Соберись…
– Фу-у! - с чувством произнес Мальфас-Тойфель через минуту, отступая подальше от лужи блевотины. - Посмотри, что ты натворил, едва не уделал меня. Мог бы потерпеть из вежливости. Просил же - соберись… И утри лицо - смотреть противно.
– Г-господин… э-э… барон, - выдавил из себя через некоторое время Семен Маркович, - могу я узнать, чему, так сказать, обязан вашим… э-э… визитом?
– Опять двадцать пять! Ты же сам меня вызвал.
– Да? Вот как… Но, позвольте, каким образом? Буквально, то есть ни сном ни духом…
– Ты исполнил условия ритуала, - пожал плечами дьявол.
– Какие условия?
– В шестом часу шестого числа шестого месяца на протяжении одиннадцати минут шестикратно помянуть мое имя, вот какие.
– Ах, так! - почти радостно воскликнул Безакцизный. - Так уверяю вас, господин барон, это вышло совершенно случайно! То есть абсолютно! Ни сном, как говорится, ни духом!
– Какое мне дело? - вновь пожал плечами черт. - Случайно, не случайно… Он, понимаешь, ни ухом, ни брюхом, а мне - мотайся. Концы, между прочим, не близкие! - Мальфас даже плюнул в сердцах. - Короче, раз случайно, тогда я удаляюсь. Позвольте откланяться, ауфвидэрзэен, майн фройнд.
С этими словами барон Мальфас аккуратно положил сигару на край пепельницы и направился к входной двери.
– Ой! - удивленно воскликнул Семен Маркович. - Иван Карлович, у вас пиджак сзади разрезан. И на шляпе пятно.
– Твой Иван Карлович три дня как помер, - не оборачиваясь, раздраженно бросил гость.
– Вот че-ерт! прошу прощения… Но как так, однако, умер?
– А так. Взял себе да и помер, тебя не спросил. Шесть пулевых ранений грудной клетки и два - брюшной полости, да еще контрольный - в голову; полкумпола снесло напрочь. Что ему еще оставалось?
– Я не совсем понимаю, - смутился Безакцизный, - но вот же… но как же… однако…
– Это ты про тело? - уточнил лже-Тойфель и неприятно хихикнул. - Его я временно позаимствовал, на правах старого знакомца, хе-хе! Нам, чертям, в жмурика вселиться легче всего.
– О! О! То-то я чувствую, попахивает от вас… специфически.
– Ладно, мне пора, а то в морге хватятся.
– Один момент, постойте, погодите! - вдруг всполошился Семен Маркович. - Разрешите полюбопытствовать… а-а… что вы ожидали от своего, так сказать, визита? В смысле, для каких надобностей вас, э-э… вызывают обыкновенно? Ну, которые остальные прочие.
– Да всё всегда одно и то же, - отмахнулся черт. - Власти, денег хотят, здоровья, мужскЪй силы, женщин, вечной жизни… да мало ли у вашего брата желаний? И не сосчитать.
– Вечной жизни? - неожиданно заинтересовался Безакцизный. - И вы это можете?
– В прейскуранте не значится, - усмехнулся Мальфас, и мертвые глаза его тускло замерцали, точно уголья в остывающей печи.
– Жалость какая! - сокрушенно воскликнул Семен Маркович. - Но почему же, почему?
– Потому, что это обесценило бы встречные обязательства клиента, - пояснил барон и вдруг подмигнул Безакцизному. - А тебя, вижу, зацепило? Будем заключать договор?
– Договор - это, в смысле, я вам душу, а вы мне что-нибудь существенное, согласно прейскуранту?
– Ну вот, видишь - ты и сам все знаешь. Так как, ударим по рукам?
– Скажите, - замялся Семен Маркович, - вечная жизнь под запретом - это я понял, но могу ли я, к примеру, оговорить для себя долгую, очень долгую жизнь?
– Насколько долгую? - прищурился черт. - Конкретику давай: срок, дата, возраст. Ты ж юрист, должен понимать.
– Ну-у… э-э… м-м-м… - засомневался адвокат, - а до завтра подумать можно?
– Гестэрн, гестэрн, нур нихьт хойтэ? Не можно! Говори сейчас. Или никогда.

 

– Сколько тогда попросить? Как же быть? - потерянно забормотал Семен Маркович.
– А про свою бессмертную душу ты уже все решил? - уточнил Мальфас с нехорошей ухмылкой. - Уступаешь?
– Душа? Да, да, конечно, душа… Душа - товар не пустячный; вот я и боюсь продешевить. Между прочим, - оживился адвокат, - раз предмет договора - душа, а душа, как вы только сейчас недвусмысленно заметили, вещь бессмертная, то логично было бы получить взамен этого предмета нечто равноценное, например - вечную жизнь. Вот это было бы справедливой сделкой. Что? Нет? Понял, понял - вечность просить нельзя… а сколько можно? Какова, так сказать, верхняя планка, где граница дозволенного?
– Не скажу, - отрезал черт. - Называй свою цену, а мы посмотрим. Но я тебе другое скажу: если ты сейчас снова чего-нибудь несмысленное попросишь, я разворачиваюсь и ухожу. В конце концов, вызов твой можно считать ошибочным.
– Понял, понял, - продолжал лихорадочно бормотать Безакцизный, - но тогда сколько же, сколько просить? Много - пожалуй, не дадут, а мало - смысла нет… Вот не было печали, так черти… ой, простите!
– Ну-у! - теряя терпение, взревел дьявол.
Однако Семен Маркович продолжал затрудняться; он хмыкал, мемекал и шарил взглядом по книжным полкам, словно надеясь отыскать там подсказку. Вдруг взгляд его остановился и посветлел.
– Эврика! - воскликнул он и выхватил из ряда книг увесистый том. - Я придумал, придумал!
– Ну, слава тебе… - вздохнул Мальфас и поперхнулся, - тьфу, едва в грех не ввел, окаянный! Говори уже, не мешкай.
– Хочу прожить столько лет, сколько лет этой вот книге, - на едином дыхании выпалил Семен Маркович, потрясая фолиантом.
– Позволь-ка, - хмыкнул барон, забирая книгу из рук Безакцизного, - так-так… «Сочинения М. Е. Салтыкова (Н. Щедрина)», том седьмой, издание автора, С.-Петербург, типография М. М. Стасюлевича, 1889 год. Что ж, замечательное издание: кожаный переплет с бантами, тиснение золотом, коленкоровая крышка… гм, гм, отличное качество печати, на веленевой бумаге… сохранность просто исключительная, идеальная! Ну-с, давай прикинем: сейчас у нас 2007-й на дворе, верно? Значит, книжке твоей 118 лет… гм, чуть поменьше, но пускай - округлим в твою пользу, я добрый. Что тебе сказать? Книга достойная, хотя уникальным это издание не назовешь. Но в целом, повторяю, выбор достойный. Однако и срок жизни, тобой истребованный, тоже. Хотя… Меня вот что смущает: я смотрю, в твоей библиотеке есть и другие антикварные издания.
– У меня все издания антикварные, - возмутился Семен Маркович, - все - до семнадцатого года.
– Я и говорю, - согласился дьявол, - сплошь кожа да сафьян. Собрание у тебя важное. Но отчего тогда ты выбрал именно Салтыкова? Вон, у тебя сочинения Пушкина в пяти томах, кажется, более раннего года издания… ну-ка, поглядим… Так и есть: 1882 год, московское издательство Анского. О! А вот, к примеру, трехтомные сочинения Хмельницкого - издание Смирдина 1849 года, правда, изрядно потрепанное. Постой-ка, постой, а Даль которого года?…Эге, «напечатана по приказанию г. Министра Внутренних Дел. 1844». Кстати, если тебе интересно, я некоторым образом способствовал появлению сей книги на свет. Приложил, хе-хе, руку. А потому мне не понаслышке известно, что набрана она была всего в десяти экземплярах. И наверняка сохранились из них далеко не все.
– До нас дошел единственный, - уточнил Безакцизный, - тот, который сейчас перед вами.
– Стоит, поди, немерено, - уважительно кивнул черт. - Отчего же выбор пал на Щедрина? Или ты мне, любезный, какой подвох готовишь? Не советую.
– Никакого подвоха! - с обидой в голосе воскликнул Семен Маркович. - Вы ж меня задергали совсем, вот я и схватил первую, что попала под руку. Наверное, сработала мышечная память - я Салтыкова-Щедрина частенько перелистываю, нравятся мне и автор, и издание.
– Мышечная память, говоришь? - с сомнением прищурился Мальфас. - А поменять, скажем, на Хмельницкого не желаешь?
– Желаю, - с готовностью согласился Семен Маркович.
– Впрочем, раз выбрал, пускай так оно уже и остается. Тэ-эк-с, - потер руки дьявол, - значица, теперь подпишем мы с тобою договор - и все.
С этими словами барон ткнул рукой куда-то влево, послышался звук, как если бы рвали тонкую материю, и неожиданно добрая половина его руки исчезла, точно растаяв в пространстве. Но уже через мгновение рука была на месте, а синюшные пальцы намертво сжимали пергаментный свиток. В комнате остро пахнуло сероводородом.
– У вас там всегда так пахнет? - обеспокоился Безакцизный.
– Не всегда. Только если ветер с Гехиномской пустыни. А когда со стороны Коцита дует - так и ничего. Подписывай давай, - пояснил Мальфас, вручая свиток.
– Позвольте! Надо бы сначала ознакомиться с документом, хотя бы для порядка.
– Давай, - хмыкну черт, - знакомься, протокольная душа.
Семен Маркович развернул пергамент и принялся читать вслух: «I. Мы, всемогущий Люцифер, император Адских земель, король Тьмы, герцог всехокаянных, сегодня, в лице Нашего полномочного представителя барона Мальфаса, заключаем Договор о союзе с Семеном Марковичем Безакцизным, который теперь находится с Нами. И Мы обещаем ему любовь монахинь, цветы девственности, милость властителей, всемирные почести, удовольствия и богатства. Он будет вступать во внебрачные связи каждые два дня; увлечения будут приятны для него. Он будет приносить Нам раз в год дань, отмеченную его кровью; он будет попирать ногами реликвии церкви и молиться за Нас. Благодаря действию этого договора он проживет счастливо сто восемнадцать лет на земле среди людей и, наконец, придет к Нам, понося Господа. П. Мой хозяин и господин Люцифер, в обмен на вышеупомянутые обещания я признаю Тебя как моего Господа и князя и обещаю служить и подчиняться Тебе в течение всей моей жизни. И я обещаю Тебе, что я буду совершать столько зла, сколько смогу, и что я приведу многих к совершению оного. Я отрекаюсь…».
– Бредятина какая-то! - не дочитав документа, воскликнул Безакцизный и швырнул свиток на диван. - Тут надо все переделать.
– Полегче, любезный, - нахмурился Мальфас - Ишь, ушлый выискался! Десять веков всё всех устраивало, а ему, вишь, - бредятина… Договор типовой, нельзя в нем ничего менять.
– Десять веков! - всплеснул руками Семен Маркович. - Да он лет двести уже как устарел. На кой мне, к примеру, любовь ваших монахинь? А что это еще за «цветы девственности»? Как прикажете понимать сей эвфемизм? Потом, я вовсе не хочу каждые два дня вступать во внебрачные связи. В моем-то возрасте! И вообще, с этим делом я как-нибудь сам… А на кой, простите, черт, вменять мне в обязанность «попирание ногами реликвий Церкви»?! Эдак, я, пожалуй, всю выторгованную жизнь где-нибудь в психушке проведу, типа маркиза де Сада! Наконец, договор просто юридически некорректен и даже противоречит нормам гражданского законодательства. Где обязанности сторон, ответственность, форс-мажор?! Опять же, существенные условия: предмет договора, цена товара, порядок, сроки и размеры платежей - все как-то нечетко, размыто или отсутствует вообще. А существенные условия должны быть прописаны ясно и недвусмысленно - чтобы исключить возможность двойного толкования в последующем. Кроме того, ни слова не сказано про то, сохраняется ли за мной на весь срок действия договора молодость, или же я буду стариться в обычном порядке? Хорошенькое дело! Или вот тут, в самом начале, в преамбуле, отмечено, что вы - уполномоченное лицо Люцифера. А доверенность ваша где, м-м-м? В таком случае к договору непременно должна прилагаться доверенность!
– Ты что же, - рыкнул дьявол, - сомневаешься в моих полномочиях?
– Не в том дело, - отмахнулся Безакцизный, - однако доверенность приложить все одно следует. Дабы подтвердить, что подписант - уполномоченное лицо; в противном случае договор могут счесть оспоримым. А оно нам надо?
– Ладно, будет тебе доверенность, - подумав, проворчал барон Мальфас. Видимо, юридическая риторика и доводы адвоката его все же впечатлили.
– Послушайте, г-н барон, - предложил Семен Маркович, поднимая пергамент с дивана, - давайте поступим так: я сейчас сяду и прямо здесь, на месте, подготовлю новый договорчик. Уверяю, много времени это не займет. Минут пятнадцать-двадцать от силы. Зато уж он будет полностью соответствовать и нормам права, и обычаям делового оборота.
Барон Мальфас с минуту пристально разглядывал Безакцизного, а потом махнул рукой.
– Время пошло.
Адвокат метнулся в другую комнату, притащил ноутбук и, плюхнувшись в кресло, картинно встряхнул кистями, словно пианист перед выступлением. Затем принялся стрекотать по клавиатуре столь стремительно, что, правда, не прошло и получаса, как новый вариант договора был готов и распечатан в двух экземплярах.
– Вот, - заявил Семен Маркович, протягивая листы барону, - такое соглашение я готов подписать хоть сейчас.
Дьявол взял один экземпляр и принялся с сомнением просматривать.
– Тэк-с, тык-с, тык-с, «в дальнейшем именуемый «Покупатель»… - сосредоточенно бубнил он себе под нос, -… тэк-с… «далее по тексту «Продавец»… тэк-с, тэк-с… «совместно именуемые - «стороны»… тэ-эк-с, «предмет договора: Продавец обязуется… бессмертную душу, далее именуемую «товар»… Покупатель, в свою очередь, гарантирует…»; что ж, годится. Тэк-с… «Ограничения и обременения»… «Права сторон»… Ну, это понятно… тут тоже… ладно, пускай… гм, впрочем, пускай его… тык-с, тык-с… ага, вот: «Обязанности сторон». Читаем… тэк-с, тэк-с, тэк-с… Ну, что же, - резюмировал он, наконец, - несколько для меня непривычно, по-новомодному, но, полагаю, можно подписать и в таком виде. Вот только согласую с руководством.
– А это долго?
– Черт его знает, - ответил черт и провалился сквозь паркет.
На сей раз ждать пришлось действительно немного дольше, а может, Семену Марковичу это только так показалось; он нервно расхаживал по квартире, когда раздался звонок в дверь.
– Кого еще черт принес, - проворчал адвокат, - так не вовремя.
На пороге стоял барон Мальфас.
– Измаялся, небось? - спросил он и подмигнул мутным покойницким глазом.
– Оперативно вы, - признал Семен Маркович.
– Начальство требует, приходится рвать когти, - ухмыльнулся барон и протянул Безакцизному экземпляр договора; в левом нижнем углу виднелся явственный отпечаток раздвоенного копыта, а рядом, в скобочках, значилось: «Велиал II Безъяремный».
– Это… э-э, пятно, так понимаю, означает, что договор согласован? - уточнил Семен Маркович.
– Правильно понимаешь. Ну-с, а вот и доверенность. Садимся, подписываем?
– Сейчас. У меня как раз есть ручка со специальными несмываемыми чернилами, берегу для особо важных документов, - засуетился Безакцизный.
– Семен Маркович! - иронически протянул черт.
– Ах, ну да, конечно, разумеется, - догадался Семен Маркович и смущенно добавил: - Я крови боюсь.
– Здрасьте! - еще больше развеселился бес. - Как из клиентов ее литрами пить, он не боится, а тут - нате, перетрусил. Давай сюда руку! Левую, не правую. Вот так.
Когда все было кончено, барон сунул свой экземпляр договора в карман и молча направился к выходу. Уже за дверью он обернулся и, пристально глядя Безакцизному в глаза, заявил:
– Я еще вернусь.

Через семьдесят семь лет, когда Председателю межпланетной гильдии адвокатов и видному общественному деятелю Семену Марковичу Безакцизному стукнуло сто восемнадцать, к воротам его загородного замка припарковался аэрокатафалк фирмы «Харончик и сыновья»; из катафалка вышел незнакомый Председателю покойник и приветственно помахал камере наблюдения.
– Не ждал, старый греховодник? - злокозненно поинтересовался усопший, представ перед Семеном Марковичем.
– Как можно, васьсиясь, разумеется, ждал, - отвечал Безакцизный. - Уже и сигарку припас - «Кабаньяс», как вы любите.
– Очень мило, - усмехнулся барон Мальфас. Из-за того, что лицевые мышцы слушались его плохо, улыбка вышла чуть натянутой. - Но не будем тратить времени, ты и так им от души попользовался. - Дьявол окинул взглядом роскошные апартаменты. - Ишь, прямо Валтасаров дворец. А ты нисколько не изменился, даже помолодел, курилка, - добавил он, хлопая адвоката по плечу.
– Так предусмотрено соглашением. Что ж, пройдемте в библиотеку?
– Зачем это? - удивился черт.
– Ну, как же - сверимся с условиями договора, вдруг какая накладка. Или коллизия.
– Какая, к дьяволу, коллизия? - нахмурил брови барон. - Наша сторона свои обязательства выполнила, теперь черед за тобой - пробил час платить по счетам - упала стрелка, сделано, свершилось. И не вздумай увиливать, даже не пытайся!
– Мне все же кажется, что вы несколько торопите ход событий. И превратно толкуете условия нашего договора. Впрочем, пойдемте в библиотеку, там все и проясним.
Дьявол мрачно хмыкнул, но пошел следом за адвокатом.
– Ну, где договор? - с раздражением спросил Мальфас. - Смотри, если там какие подчистки, так второй экземпляр у меня - сверим.
– Как же вы плохо обо мне думаете! - поразился Семен Маркович. - Подчистки, фи! А договор вот он. Так, читаем… бла-бла-бла… ага, вот: «…Покупатель обязан: предоставить Продавцу земную жизнь общим сроком (считая с рождения и до дня смерти), равным возрасту седьмого тома сочинений М. Е. Салтыкова (Н. Щедрина), изданного в г. С.-Петербурге, в типографии М. М. Стасюлевича, в 1889 году, каковая книга является неотъемлемым Приложением к настоящему Договору и подлежит дальнейшему хранению у Продавца».
– Ну? И что дальше? - нетерпеливо бросил барон.
Вместо ответа Семен Маркович подошел к книжным стеллажам и, отключив защитное поле, бережно взял в руки знакомый том в кожаном переплете с бантами.
– Вот она, родимая моя, - любовно проворковал он, протягивая книгу Мальфасу, - сто девяносто пять лет, а она все как новая.
Дьявол раздраженно выхватил у него из рук фолиант.
– В чем подвох? - спросил он через минуту, тщательно оглядев и даже обнюхав книгу.
– Никакого подвоха, помилуйте! - обиженно округлил глаза адвокат. - Просто мы же с вами уговорились, что проживу я столько же, сколько лет этой книге. А сколько ей лет? Правильно, сто девяносто пять. Мне же сегодня всего сто восемнадцать исполнилось. Вот и выходит, что поторопились вы со своим визитом!
– Постой-ка, постой, - озадаченно произнес черт, - что ж это получается? Это значит, что когда тебе стукнет сто девяносто пять лет, книга состарится вместе с тобой и тем самым срок твоей смерти снова отодвинется на очередные семьдесят семь лет? Ты что же, собрался жить вечно?!
– Не совсем так, - хихикнул адвокат, - ведь когда-нибудь книга рассыплется в прах. Надеюсь только, что это произойдет не скоро - я за ней тщательно ухаживаю: берегу от пыли, регулярно проветриваю, корешок смазываю пчелиным воском и ланолином. Так что вы давеча правы были: мой выбор пал на эту книгу не случайно, просто она из всего моего собрания находилась в самом идеальном состоянии, да и качество материалов, из которых она изготовлена…
– Шалишь, брат! - перебил его черт. - Я, между прочим, в пекле не блины пек - было время, чтобы поизучать ваши законы, - знал ведь, с кем имею дело. Так вот, согласно части третьей статьи сто пятьдесят девятой Гражданского кодекса, что действовал на момент заключения нами сделки, устные договоренности сторон также имеют силу.
– Ну и что? - пожал плечами Безакцизный. - Мы и в устной форме оговорили ровно то, что записали потом в договоре.
– Э, нет, - заупрямился Мальфас, - я помню прекрасно: изначально речь шла именно о ста восемнадцати годах.
– Неправда! Я юрист и словами не бросаюсь.
– А вот мы это сейчас проверим, - заявил дьявол и принялся выводить руками замысловатые пассы. Через мгновение посреди библиотеки сформировались две полупрозрачные фигуры - давно убиенного псевдо-Тойфеля и адвоката Безакцизного. «Хочу прожить столько лет, сколько лет этой вот книге», - глухим, словно дальнее эхо, голосом произнес призрачный двойник Семена Марковича.
– Видите, видите! - с ликованием воскликнул последний. - Конкретной цифры я не называл. И слов о том, что речь идет о возрасте книги на момент заключения сделки, тоже не прозвучало.
– Но ты не утверждал и обратного.
– Правильно. Эту мою фразу можно толковать двояко, поэтому следует обратиться к письменному документу - договору…
– Но в нем тоже нет никаких цифр! - прорычал Мальфас.
– В соответствии со статьей четыреста тридцать первой Гражданского кодекса, во внимание должно принимать буквальное значение содержащихся в договоре слов и выражений. А буквальное истолкование - мое!
Барон Мальфас некоторое время молча смотрел на Безакцизного, а потом увещевательно произнес:
– Ну ты что, и вправду настроился на вечную жизнь? Подумай хорошенько, про Вечного Жида вспомни. Ведь вечная, нескончаемая жизнь - это проклятие; ты же взвоешь от скуки. Предлагаю компромиссное решение…
– Бросьте! - в свою очередь перебил его адвокат. - Бросьте, господин барон. Проклятие и скука - это для бездельников да глупцов, для тех, которые и в отмеренный-то им срок скучают да маются. Работать надо, дело делать, оно тогда и не скучно вовсе. В конце концов, мир, вселенная - бесконечны; чем не безграничный полигон для вечного познания? Вот я, к примеру, за свои сто восемнадцать лет совсем не пресытился… Э, да вы, ваше сиятельство, вижу, расстроились. Что, попадет вам от руководства? Кто ваш непосредственный-то начальник? Князь Ада Велиал Безъяремный? Он, когда не ошибаюсь, из херувимов будет, то бишь второй чин первого легиона аггелов бездны? Хе-хе, как видите, пока вы штудировали право, я в основы демонологии вникал, тоже не терял времени-то…
– С чертом шутки шутить вздумал?! - рявкнул дьявол, тряся указательным пальцем перед самым адвокатским носом. Вдруг кончик его пальца покраснел, раскалившись точно кузнечный оковалок, и он с силой ткнул им в драгоценный том. Раздалось шипение, остро пахнуло серой, и книга - вся и разом - полыхнула синим адским пламенем.
– Библиотеку мне не пожги, нехристь! - всполошился Семен Маркович.
– Я черт, а не Геббельс.
Через пару секунд от седьмого тома сочинений Салтыкова-Щедрина осталась лишь горстка серого пепла. Черт дунул на нее - и та рассеялась по комнате невесомым облачком.
– Ну что?! - торжествующе воскликнул он. - Понял теперь, как с Нечистым тягаться, бумажная душа? Так и быть - дополнительные семьдесят семь лет сверху ты себе отыграл, черт с тобою - я добрый. Зато, когда я заявлюсь к тебе в следующий раз, книги - твоей спасительницы у тебя уже не будет. Что предъявишь ты мне тогда? И вот тогда - тогда тебе придется отправиться со мной - в самое Пекло, ох, и там-то мы - ла-ла-ла! повеселимся от души, от души!
С этими словами дьявол, видимо не в силах сдержать эмоции, закружил по библиотеке, приплясывая и мурлыча себе под нос на мотив «Сатана там правит бал»: «Ла-ла-ла-ла! Ла! Ла-ла!»
Все это время Семен Маркович внимательно, с легким сочувствием, наблюдал за бароном, а потом, откашлявшись, произнес:
– В принципе, я мог бы и не информировать вас сейчас, но ваши визиты всякий раз сопряжены с появлением трупов, а я их, извините, с трудом перевариваю.
– О чем это ты? - спросил черт, прерывая победную пляску.
– По ходу нашего прошлого разговора вы сами отметили, что выбранное мной издание не является уникальным. Мне и впрямь не составило особого труда отыскать и приобрести другой экземпляр этой самой книги. Так что том, которому вы сейчас устроили столь эффектное аутодафе, - дубликат.
– Врешь! - взревел дьявол; когда бы в теле, в котором он сейчас пребывал, оставалась хоть капля крови, он наверняка побагровел бы от злости, а так лицо его только еще сильнее налилось трупной синевой, местами даже позеленев. - Где тогда оригинал?! Изволь предъявить!
– Оригинал сохраняется в банковском сейфе, запаянный в платиновую капсулу.
– Адрес банка! Живо! Я должен удостовериться!
– Разумеется, - согласился адвокат, с готовностью называя Мальфасу адрес, - только, прошу вас, держите себя в руках, не надо больше актов вандализма, имейте в виду…
Но дьявол, не обращая на Безакцизного внимания, как давеча сунул левую руку по самое плечо куда-то в иное пространство и принялся лихорадочно там шарить. Неожиданно он пронзительно взвизгнул и поспешно, изрыгая хулу и проклятия, выдернул руку. Семен Маркович с удовлетворением отметил, что материализовавшаяся конечность изрядно обуглилась и аж дымится.
– …имейте в виду, - закончил он, - что капсула с книгой помещена в сосуд со святой водой.
– Чертов, чертов адвокат!!! - завопил барон, тряся искалеченной рукой. - Хитрожопая бестия!! Твое место в аду! У тебя же Пятый Росщеп Злых Щелей на лбу отпечатан! Чтоб тебя черт побрал! Ну погоди - ужо я тебе..!
Так и не конкретизировав до конца своей угрозы, дьявол в дыму и пламени провалился сквозь пол, вероятно, на ковер к руководству. И более уже никогда Семена Марковича Безакцизного не тревожил.

Потому что недаром говорят: хороший адвокат и черта закружит.

Автор: Александр Юдин

http://protokol.com.ua/ru/chyortov_advokat/?utm_source=newsletter&utm_medium=email

[ais]

*****

- Яша, а что это такое "обстоятельства непреодолимой силы"?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

[ais]

***** решение супружеских проблем

 

[centurion]

Соснівський суд Черкас ухвалив рішення розділити собаку навпіл між членами подружжя.

Суд розглянув у відкритому судовому засіданні цивільну справу за позовом Катерини Вергай до Руслана Вергая та зустрічний позов про поділ спільного майна подружжя.

Зокрема, суд розділив між подружжям квартиру та автомобіль Mazda Xedox 6.

Проте особливо цікавим виглядає вердикт суду щодо йоркширського тер’єра.

Соснівський суд встановив, що «сука породи йоркширський тер’єр на кличку Abigal de Pule», є спільним сумісним майном подружжя.

Користуйтесь косультацією:Незаконний вигул собак: боротьба та наслідки

У порядку поділу спільного майна подружжя суддя Пересунько визнав за кожним членом подружжя «право власності на ½ ідеальну частину суки породи йоркширський тер’єр на імя Abigal de Pule».

Ми звернулися за коментарем щодо такого рішення суду до черкаського юриста Людмили Бордунос.

— Відповідно до 71-ї статті Сімейного кодексу передбачено, що неподільні речі присуджуються одному з подружжя, якщо інше не визначено домовленостями між ними. Тварина – неподільна річ, отож, суд повинен був лишити її в когось із подружжя і компенсувати іншому вартість тварини. Перед тим, звичайно, оцінити вартість, але залишити тваринку комусь одному. А так суд поділив неподільну річ. Прийде виконавча служба, і як вони будуть виконувати рішення? – розповідає вона.

Зазначимо, що в мережі OLX цуценя йоркширського тер’єра в середньому коштує від 3 до 6 тисяч гривень. Проте також є особини вартістю в 20-30 тисяч гривень.

Автор: Сергій Макаренко

http://protokol.com.ua/ru/cherkaskiy_sud_rozdiliv_sobaku_navpil_mig_podruggyam/?utm_source=newsletter&utm_medium=email

[ANTIRAID]

Скачать видео

 

[ANTIRAID]

 

[Bolt]

К сожалению государство "поздравило" юристов на передодни...)))

[centurion]

9 minutes ago, Bolt said:

К сожалению государство "поздравило" юристов на передодни...)))

С особым цинизмом )))

[Bolt]

9 минут назад, centurion сказал:

С особым цинизмом )))

Абсолютно, причём дважды...)))